Viceci

VIC DANA: Nemoj u drvo

Žalio se šesnestogodišnji sin ocu kako nikad nije spavao sa curom, a njemu će otac:
– “Sine vidis li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i polako.”

Sin tako do dvadeset treće godine i onda se oženi. Prvu bračnu noć žena mu se sagnu, a on se zaleti i nabi je nogom …, a ona će njemu:
– “Sta je to?”

On odgovori:
– “Provjeravam ima li pčela.”

BONUS VIC: Flašica
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:

– “Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.”

Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.

– “Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?”

– “Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al’ ne mogu da dobacim…”

BONUS VIC: Tata Pero
Ide otac sa bebom u kolicima a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a jel se dijete zove Pero?”

– “Ma ne. Ja se zovem Pero…”

BONUS VIC: Miševi
Došao Cigo u vojsku i postao magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dođe u kontrolu, a Cigi fali sedam vreća krompira. Pita kapetan:
– “Gdje ti je krompir, Cigo?”

A Cigo će:
– “Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi.”

Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
– “Cigo, dje ti je brasno?”

Na to ce Cigo:
– “Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi.”

Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:

– “Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?”

Na to će Cigo:
– “Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al’ jedu.”

BONUS VIC: Safari
Išli Mujo i Haso na safari kad su bili mladi. Navečer se umorili i legli, kad se u šator uvuče lav i rikne:

– “GRRRRAAAOOOOOH!”

Mujo poviče:

– “Diži se Haso počinje crtani!”

BONUS VIC: Zakon
Dođe Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:

– “Fato,jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvero dobije penziju!”

– “Sta velis? Penziju? A mi samo troje imamo.”

– “Jasta bona kasno je da pravimo cetvero. Nego imam ja vanbaracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvero?”

– “Idi dovedi”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samu Fatu.

– “Bona Fato gdje su djeca?”

– “Dosli ljudi i odveli svoje.”

BONUS VIC: Između
Ivica na odsluženju vojnog roka, A Marica poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:

– “Sretan Božić”, a na drugoj:

– “Sretna Nova godina”, i u nastavku ga pita kad će doći kući.

Ivica joj odgovorio:
– “Maro moja, doći ću ti između praznika.”

BONUS VIC: Obzirnost
Razgovaraju dvije prijateljice:

– “Reci mi molim te, da li ti uvijek kazeš mužu kad doživiš 0rgazam?”

– “Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao.”

BONUS VIC: Patuljak
Stoji naizgled dijete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopčat hlače da piški.

Žena mu pomože pa kad ugleda ono pravo trznu se pa ga upita:

– “Jel mali, koliko ti imaš godina?”

Mali odgovara:
– “Tlideset.”

BONUS VIC: Još padam
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
– “Haso si dobro?”

Haso: – “Jesam”!

Mujo: – “Pa kako to kad si pao?”

Haso: – “Nisam pao, još padam!”

BONUS VIC: Svijeća
Obladali Crnogorac i crnac neku djevojku da je “odrade”, pa se dogovore da kad jedan u akciji drugi mu svijeću drži. I tako prvi na red dođe Crnogorac, a crnac mu svijeću drži.

Navalio Crnogorac a ona ništa, kao da ga ne osjeća. Zavrsio Crnogorac i sad dođe crnac na red.

Kako je počeo crnac, poče djevojka da jaurlice, kuka, stenje i sve glasnije i glasnije.

Primetio to Crnogorac pa crncu:
– “E vidi čovječe kako se drži svijeća.”

BONUS VIC: Mujo “odrađuje” kravu
Krenio Mujo da pomuze kravu. Tamam on počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko. Mujo nanerviran uzme konop i sveže kravi nogu za zid. Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu.

Mujo popizdio, uzme ostatak konopca i sveže kravi drugu nogu za drugi zid. Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu. Zgrabi onaj rep Mujo konta šta da uradi od njega, ugleda gredu, primakne stolicu, popne se, digne rep.

Nema ga sa čime svezati i skine kaiš, i počne da veže rep. Spadoše mu pantalone.

U tom momentu ulazu Huso u štalu i zatiče situaciju.

– “Mujo, šta o bolan radiš ?!?”

– “Guzim kravu, šta god ti drugo kažem nećeš mi vjerovati…”

BONUS VIC: Snalažljivost
Mujo i Haso na graničnom prelazu. U gepeku voze ukradene mobitele.

– “Imate li što prijaviti za carinjenje?”, pita carinik.

Mujo: – “Ma jok, bolan.”

U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:

– “Haso, pogodi koje mi uho zvoni!?”

Back to top button

Adblock Detected

Naša web stranica živi od oglašavanja. Da bismo u budućnosti pravilno prikazivali naš sadržaj, deaktivirajte Adblock