Viceci

VIC DANA: Nakon 20 godina “akcije”

Bili muž i žena 20 godina u mraku i kad god bi “spavali” muž je trazio da ugase svijetlo.

I nakon tih 20 godina dojadi ženi da gase svijetlo i prilikom “akcije” u najboljem dijelu upali ona svijetlo da vidi što to njen muž nije htio da bude upaljeno.

Kad je pogledala u svog muža, vidjela je da on koristi VlBRAT0R, uopće ne koristi svoj “alat”. Sva u bijesu mu reče:

– “Kako si mi mog’o sve ove godine lagat, gade impo.t.entni!”, a čovjek reče na to:

– “Ja cu tebi objasniti zasto koristim VlBRAT0R, ali ti meni objasni odakle djeca!!!”

BONUS VIC: Inteligencija
Mama kaže Tati:

– “Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.”

Tata će:
– “Slažem se, ja svoju još uvijek imam.”

BONUS VIC: Nemoj u drvo
Žalio se šesnestogodišnji sin ocu kako nikad nije spavao sa curom, a njemu će otac:
– “Sine vidis li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i polako.”

Sin tako do dvadeset treće godine i onda se oženi. Prvu bračnu noć žena mu se sagnu, a on se zaleti i nabi je nogom …, a ona će njemu:
– “Sta je to?”

On odgovori:
– “Provjeravam ima li pčela.”

BONUS VIC: Flašica
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:

– “Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.”

Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.

– “Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?”

– “Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al’ ne mogu da dobacim…”

BONUS VIC: Tata Pero
Ide otac sa bebom u kolicima a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a jel se dijete zove Pero?”

– “Ma ne. Ja se zovem Pero…”

BONUS VIC: Miševi
Došao Cigo u vojsku i postao magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dođe u kontrolu, a Cigi fali sedam vreća krompira. Pita kapetan:
– “Gdje ti je krompir, Cigo?”

A Cigo će:
– “Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi.”

Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
– “Cigo, dje ti je brasno?”

Na to ce Cigo:
– “Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi.”

Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:

– “Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?”

Na to će Cigo:
– “Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al’ jedu.”

BONUS VIC: Safari
Išli Mujo i Haso na safari kad su bili mladi. Navečer se umorili i legli, kad se u šator uvuče lav i rikne:

– “GRRRRAAAOOOOOH!”

Mujo poviče:

– “Diži se Haso počinje crtani!”

BONUS VIC: Zakon
Dođe Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:

– “Fato,jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvero dobije penziju!”

– “Sta velis? Penziju? A mi samo troje imamo.”

– “Jasta bona kasno je da pravimo cetvero. Nego imam ja vanbaracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvero?”

– “Idi dovedi”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samu Fatu.

– “Bona Fato gdje su djeca?”

– “Dosli ljudi i odveli svoje.”

BONUS VIC: Između
Ivica na odsluženju vojnog roka, A Marica poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:

– “Sretan Božić”, a na drugoj:

– “Sretna Nova godina”, i u nastavku ga pita kad će doći kući.

Ivica joj odgovorio:
– “Maro moja, doći ću ti između praznika.”

BONUS VIC: Obzirnost
Razgovaraju dvije prijateljice:

– “Reci mi molim te, da li ti uvijek kazeš mužu kad doživiš 0rgazam?”

– “Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao.”

BONUS VIC: Patuljak
Stoji naizgled dijete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopčat hlače da piški.

Žena mu pomože pa kad ugleda ono pravo trznu se pa ga upita:

– “Jel mali, koliko ti imaš godina?”

Mali odgovara:
– “Tlideset.”

BONUS VIC: Još padam
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
– “Haso si dobro?”

Haso: – “Jesam”!

Mujo: – “Pa kako to kad si pao?”

Haso: – “Nisam pao, još padam!”

BONUS VIC: Svijeća
Obladali Crnogorac i crnac neku djevojku da je “odrade”, pa se dogovore da kad jedan u akciji drugi mu svijeću drži. I tako prvi na red dođe Crnogorac, a crnac mu svijeću drži.

Navalio Crnogorac a ona ništa, kao da ga ne osjeća. Zavrsio Crnogorac i sad dođe crnac na red.

Kako je počeo crnac, poče djevojka da jaurlice, kuka, stenje i sve glasnije i glasnije.

Primetio to Crnogorac pa crncu:
– “E vidi čovječe kako se drži svijeća.”
A vuk joj odgovori:
– “Imala bi i ti da si cijeli dan varila!”

Back to top button

Adblock Detected

Naša web stranica živi od oglašavanja. Da bismo u budućnosti pravilno prikazivali naš sadržaj, deaktivirajte Adblock