Viceci

VIC Dana: Između

Ivica na odsluženju vojnog roka, A Marica poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:

– “Sretan Božić”, a na drugoj:

– “Sretna Nova godina”, i u nastavku ga pita kad će doći kući.

Ivica joj odgovorio:
– “Maro moja, doći ću ti između praznika.”

VIC: Obzirnost
Razgovaraju dvije prijateljice:

– “Reci mi molim te, da li ti uvijek kazeš mužu kad doživiš 0rgazam?”

– “Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao.”

VIC: Patuljak
Stoji naizgled dijete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopčat hlače da piški.

Žena mu pomože pa kad ugleda ono pravo trznu se pa ga upita:

– “Jel mali, koliko ti imaš godina?”

Mali odgovara:
– “Tlideset.”

VIC: Još padam
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
– “Haso si dobro?”

Haso: – “Jesam”!

Mujo: – “Pa kako to kad si pao?”

Haso: – “Nisam pao, još padam!”

VIC: Svijeća
Obladali Crnogorac i crnac neku djevojku da je “odrade”, pa se dogovore da kad jedan u akciji drugi mu svijeću drži. I tako prvi na red dođe Crnogorac, a crnac mu svijeću drži.

Navalio Crnogorac a ona ništa, kao da ga ne osjeća. Zavrsio Crnogorac i sad dođe crnac na red.

Kako je počeo crnac, poče djevojka da jaurlice, kuka, stenje i sve glasnije i glasnije.

Primetio to Crnogorac pa crncu:
– “E vidi čovječe kako se drži svijeća.”

VIC: Mujo “odrađuje” kravu
Krenio Mujo da pomuze kravu. Tamam on počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko. Mujo nanerviran uzme konop i sveže kravi nogu za zid. Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu.

Mujo popizdio, uzme ostatak konopca i sveže kravi drugu nogu za drugi zid. Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu. Zgrabi onaj rep Mujo konta šta da uradi od njega, ugleda gredu, primakne stolicu, popne se, digne rep.

Nema ga sa čime svezati i skine kaiš, i počne da veže rep. Spadoše mu pantalone.

U tom momentu ulazu Huso u štalu i zatiče situaciju.

– “Mujo, šta o bolan radiš ?!?”

– “Guzim kravu, šta god ti drugo kažem nećeš mi vjerovati…”

VIC: Snalažljivost
Mujo i Haso na graničnom prelazu. U gepeku voze ukradene mobitele.

– “Imate li što prijaviti za carinjenje?”, pita carinik.

Mujo: – “Ma jok, bolan.”

U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:

– “Haso, pogodi koje mi uho zvoni!?”

VIC: Crvenkapica i varnje
Išla Crvenkapica biciklom u posjet baki kad pukne pedala, istog časa izleti iz grmlja vuk sa aparatom za varenje i zavari pedalu.

Ide Crvenkapica dalje, pukne volan i opet vuk izleti iz grmlja i zavari volan.

I tako dođe Crvenkapica kod bake, a ono vuk pojeo bakicu i čeka zamaskiran Crvenkapicu.

Pita ga Crvenkapica:
– “Bako, bako zašto imaš tako crvene oči?”

A vuk joj odgovori:
– “Imala bi i ti da si cijeli dan varila!”

VIC: Dobra usluga
Kaze Pero Ivici:

– “Jesi li čuo da ima neki hotel u Zagrebu gdje odeš, pojedeš, popiješ, odradiš “ono”, prespavas, i kad pođeš kući daju ti 100 EURA.”

– “Ma daj ćoeće, gdje si to čuo?”

– “Jeste, majke mi, pričala mi moja Marica.”

VIC: Zaustavljanje
Zaustavi policajac neki kamion i kaže:

– “Pa čovječe već ti treći put kažem gubite teret po cesti”, a na to će vozač ljuto:

Vozač: – “Ja ti već treći put kažem da solim cestu, mamlaze!”

VIC: Njemačka liga
Igrali Mujo i Suljo u trećoj njemačkoj ligi, i Mujo od početka utakmice igra veoma grubo, jednom zaustavlja loptu i rukom.

Suljo ga upozorava:
– “Mujo bolan, ne zezaj se, daće ti karton.”

Mujo:
– “Aaaaa, dao bi on već, da mu nisam klepio i žuti i crveni.”

VIC: Ceca i Haso
Ide Huso cestom i sretne Cecu. Kaže on njoj:
– “Ceco de majke ti, sad cu ja ovuda proći sa curom. Pa ako ti nije teško samo me pozdravi da ispadnem faca.”

– “Ok, nema problema”, reče Ceca. I baš, nakon nekoliko ide Huso sa curom, kad će njemu Ceca:

– “Cao Huso, šta mi radiš?”

Huse onako, bez volje, na silu:

– “Daj Ceco, goni se u ku*ac više i ti!”

VIC: Mujo Don Juan
Došao Mujo u New York i ode u diskoteku da vidi kakav je noćni život u boljem svijetu. I tako ugleda zgodnu curu, dođe do nje pruži ruku i reče:

– “Mujo.”

Cura: – “Jessy.”

Mujo: – “Tu sam, al’ kako ti je ime?”

VIC: “Sve je stavio”
Ide jedno društvo kroz park i naiđe na tipa kako “obrađuje” žensku u grmlju. I, momci k’o momci, moraju nešto da dobace.

Tako će jedan:
– “Majstore, ostavi nešto i za nas!”

A tip im odvrati:
– “Ne mogu, sve sam stavio!”

VIC: Zet kod punice
Došao zet kod punice i ona počela stavljati jelo na stol, a zet će:

– “Nemoj punice svega ti, nisam nizašta, stvarno!”

Punica:
– “Ma znam ja zete da ti nisi nizašta, ali de bar jedi!”

VIC: Medicina na Balkanu
Takmičili se Hrvat Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala. Kaže Hrvat:

– “Mi čovjeka otvorimo i zatvorimo, a on opet živ.”

Kaže Srbin:
– “Nije to nista, mi čovjeku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi.”

Kaže Bosanac:
– “Ma nije to ništa: mi covjeku odsječemo glavu i opet zašijemo i on opet živ.”

Pita njega Srbin:
– “Daj bre, šta ti je, ko je to vidio.”

Kaže on njemu:
– “Taj tvoj s klikerima…”

VIC: Robot
Varala Fata Muju sa Hasom. Kad god Mujo ode na posao dođe Haso i sa Fatom “radi posao”. Jedanput kad je Fata ispratila Muju, a Haso po običaju odmah došao i započeli “akciju” zatim čuju oni neko zvoni na vrata.

Jadna Fata šta će, kud će, te otjera Hasu u ormar. Otvari vrata, a Mujo ko iz topa pravo prema ormaru:

– “Fato, zaboravih onu moju…”, kad ugleda Hasu. Odmah upita:

– “Sta je ovo Fato”, a Fata neznajući šta da kaže, brzo odgovori:

– “Robot! Ja kupila robota!”

– “Pa go?”, veli Mujo.

– “GO”, odgovara Fata.

– “Pa isti Haso”, ponovo ce Mujo.

– “Isti”, kaže Fata..

– “Hej Fato, šta misliš dok je on ovako go da ja njega “mahnem”?”

Fata ne odgovara samo sliježe ramenima i trese se. Kreno Mujo Na Hasu, a Haso se ukocio, stisno guzu, ni da mrdne. Veli Mujo:

– “Ne može ovo ovako, ne ide. Deder Fato, daj mi bušilicu!”

Donese Fata bušilicu pa je Mujo uključi…a Haso sav u znoju poče:

– “NE BU-ŠI-TI, PO-NO-VO PRO-BA-TI!!!”

Back to top button

Adblock Detected

Naša web stranica živi od oglašavanja. Da bismo u budućnosti pravilno prikazivali naš sadržaj, deaktivirajte Adblock