Mama kaže Tati:
– “Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.”
Tata će:
– “Slažem se, ja svoju još uvijek imam.”
VIC: Nemoj u drvo
Žalio se šesnestogodišnji sin ocu kako nikad nije spavao sa curom, a njemu će otac:
– “Sine vidis li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i polako.”
Sin tako do dvadeset treće godine i onda se oženi. Prvu bračnu noć žena mu se sagnu, a on se zaleti i nabi je nogom …, a ona će njemu:
– “Sta je to?”
On odgovori:
– “Provjeravam ima li pčela.”
BONUS VIC: Flašica
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
– “Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.”
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
– “Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?”
– “Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al’ ne mogu da dobacim…”
BONUS VIC: Tata Pero
Ide otac sa bebom u kolicima a beba neprestano urla a otac samo govori:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:
– “Jao kako ste vi divan otac, a jel se dijete zove Pero?”
– “Ma ne. Ja se zovem Pero…”
BONUS VIC: Miševi
Došao Cigo u vojsku i postao magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dođe u kontrolu, a Cigi fali sedam vreća krompira. Pita kapetan:
– “Gdje ti je krompir, Cigo?”
A Cigo će:
– “Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi.”
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
– “Cigo, dje ti je brasno?”
Na to ce Cigo:
– “Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi.”
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
– “Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?”
Na to će Cigo:
– “Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al’ jedu.”
BONUS VIC: Safari
Išli Mujo i Haso na safari kad su bili mladi. Navečer se umorili i legli, kad se u šator uvuče lav i rikne:
– “GRRRRAAAOOOOOH!”
Mujo poviče:
– “Diži se Haso počinje crtani!”
BONUS VIC: Zakon
Dođe Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:
– “Fato,jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvero dobije penziju!”
– “Sta velis? Penziju? A mi samo troje imamo.”
– “Jasta bona kasno je da pravimo cetvero. Nego imam ja vanbaracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvero?”
– “Idi dovedi”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samu Fatu.
– “Bona Fato gdje su djeca?”
– “Dosli ljudi i odveli svoje.”
BONUS VIC: Između
Ivica na odsluženju vojnog roka, A Marica poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:
– “Sretan Božić”, a na drugoj:
– “Sretna Nova godina”, i u nastavku ga pita kad će doći kući.
Ivica joj odgovorio:
– “Maro moja, doći ću ti između praznika.”
BONUS VIC: Obzirnost
Razgovaraju dvije prijateljice:
– “Reci mi molim te, da li ti uvijek kazeš mužu kad doživiš 0rgazam?”
– “Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao.”
BONUS VIC: Patuljak
Stoji naizgled dijete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopčat hlače da piški.
Žena mu pomože pa kad ugleda ono pravo trznu se pa ga upita:
– “Jel mali, koliko ti imaš godina?”
Mali odgovara:
– “Tlideset.”
BONUS VIC: Još padam
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
– “Haso si dobro?”
Haso: – “Jesam”!
Mujo: – “Pa kako to kad si pao?”
Haso: – “Nisam pao, još padam!”
BONUS VIC: Svijeća
Obladali Crnogorac i crnac neku djevojku da je “odrade”, pa se dogovore da kad jedan u akciji drugi mu svijeću drži. I tako prvi na red dođe Crnogorac, a crnac mu svijeću drži.
Navalio Crnogorac a ona ništa, kao da ga ne osjeća. Zavrsio Crnogorac i sad dođe crnac na red.
Kako je počeo crnac, poče djevojka da jaurlice, kuka, stenje i sve glasnije i glasnije.
Primetio to Crnogorac pa crncu:
– “E vidi čovječe kako se drži svijeća.”
A vuk joj odgovori:
– “Imala bi i ti da si cijeli dan varila!”
